selamat tinggal

orang akan kehilangan sesuatu yang sangat bermakna bagi diri dan hidupnya, bila kehilangan peluang dan hak jika gagal atau terputus di tengah jalan dalam mencapai suatu tingkatan dalam sekolah. aku pernah rasa nak buat benda ni.

bagi aku sekolah sungguh bosan. terlalu banyak aturan, macam ni salah macam tu salah. tapi aku berjaya juga hadapi semua to. aku seorang anak sekolah yang mengenang perjuangan dari awal tahun hingga usai sekolah di akhir tahun. dan sekarang tugas aku sudah selesai.

esok aku akan bangun dalam kehidupan baru. ecehceh. dan aku tidak tahu, untuk teman-teman, apakah kita akan berjumpa lagi? jika kita berjumpa lagi, kita akan tersenyum. jadi, untuk terakhir kalinya, aku kasi tahu bahawa aku sangat sayang teman-teman aku.

harap kita tetap bersilaturrahim di lain hari. oh ohhhhh, i'm feeling glad. i got sunshine in a bag yooo. the future is coming on bebeh. muahaha.

betulkan kesilapan dari pengalaman

aku orang yang selalu tak punya sebarang rancangan. kebanyakkan benda yang aku lakukan, semuanya macam spontan je. kemana aku pergi, bersendirian atau berteman semuanya aku fikirkan masa aku nak keluar. tak perlu nak rancang dua atau tiga minggu sebelumnya, sebab aku risau kalau apa yang dirancangkan tak menjadi, atau tak menemui kejayaan.

jadi, dalam kebanyakkan masanya, aku biarkan keadaan yang menentukan apa yang perlu atau akan aku lakukan pada hari-hari biasa aku. dan, dalam kebanyakkan masanya, aku akan berjaya menempuh satu lagi hari untuk aku habiskan.

aku memang selalu tak peduli tentang banyak hal. aku kenal dengan diri aku. sebenarnya, aku masih lagi pedulikan semua to, cuma aku menafikannya sebab, aku tak nak fikir banyak. aku hanya risau, kalau aku bersendirian. dan bila dah bersendirian didalam keadaan sober, aku akan mudah memikirkan tentang banyak hal yang aku sendiri rasakan tak perlu nak difikirkan.

hidup aku, memang teruk. tiada perangcangan untuk masa hadapan. tapi kadang-kadang aku selasa hidup macam ni. kegilaan dalam memikirkan tentang masa hadapan atau manusia lain membuatkan aku terasa teruja dan selalu ingin duduk dan menghabiskan masa dengan sesiapa yang berada dalam keadaan mabuk dan sangat khayal.

aku penat memikirkan kondisi orang yang ada sama berdiri di bumi yang sama dengan aku. pemikiran mereka, jauh bejuta tahun kebelakang. aku sendiri tak boleh nak pastikan apakah penyebabnya atas alasan, manusia kebanyakkannya adalah tergolong dalam kelompok yang penuh dengan kelucuan dan keanehan yang tak mungkin dapat aku huraikan.

jelas, orang tua aku, mahu aku hidup mengikut satu acuan yang sama dengan mereka. aku tak boleh nak larikan diri aku untuk keluar dari acuan to, dan membuat acuan aku sendiri, mengikut kapasiti dan jisim aku sendiri. bagi aku, itu sangat membosankan. kehidupan yang telah teratur dan dirancangkan atau kehidupan yang penuh dengan aturan membosankan aku sama sekali.

sejak 3 tahun lepas lagi, aku sedaya mungkin menjauhkan diri aku dari kebanyakkan manusia agar aku dapat lari dari memasuki acuan yang telah ditetapkan kerana, bagi aku, aku dah miliki satu acuan yang baik untuk aku sendiri. biarpon acuan itu jauh tak sempurna seperti acuan mereka, tapi sekurang-kurangnya aku gembira dengan itu.

aku selalu gak mengingatkan diri aku bahawa kehidupan seperti itu, adalah sangat menjengkelkan dan memualkan dan aku sendiri seharusnya mencuba yang terbaik agar aku tak terjebak dengan semua kebodohan itu. tak ada arah tuju.

aku tahu, hidup ni sangat singkat dan aku sendiri yakin yang satu hari aku akan mati meninggalkan generasi yang mendatang meraikan kebosanan kehidupan ni. jadi, aku rasa tak selesa untuk ikut telunjuk mereka yang tak pernah dan tak akan faham diri aku. buat apa, kalau tuhan berikan aku hati, dan akal jika aku tak pernah nak gunakannya? sedih kot.

jujur, aku bukan sedih untuk apa. tapi untuk diri aku sendiri. aku bayangkan, yang aku akan terpaksa untuk menelan semua, dan menonton semua kebodohan yang aku percayakan sekarang. dan aku risau dalam masa yang sama, aku tak dapat selesa kalau aku terpaksa menjadi seseorang yang bukan diri aku. jadi, sekali lagi aku akan berada di pertengahan satu simpang yang merunsingkan aku.

keluarga atau diri aku? mana yang perlu aku pilih, sedangkan aku sangat memerlukan kedua-duanya untuk memastikan keseimbangan aku, di dalam hidup ini. dacing hidup aku, tak akan sempurna kalau aku terpaksa menolak salah satu dari pilihan tu. jadi aku rungsing! aku cuma mintak, kasi aku satu pengalaman untuk hidup aku sendiri. biarpon berjaya atau tidak. kadang-kadang pengalaman tu guru terbaik untuk kita belajar perbetulkan kesilapan yang dilakukan.

melihat hujan sebagai rahmat;

biar basah kuyup ia bukan beban

mencari sayang di dalam benci;

merendah diri, membuka hati

melihat gelas separuh penuh;

yang kosong itu mungkin kita perlu

mencari syukur dalam tiap-tiap dugaan Tuhan

sukarnya namun aku belajar

-wani ardy-

pepatung putih

dia cuma seekor helikopter kecil. kerana helikopter kecil tak pernah terbang pada setiap bunga. dia cuma lalu dan memandang pada sang bunga. namun, pada suatu hari dia terpikat pada bunga itu. bunga itu berduri, dia tak peduli. dia hanya tahu dia cuma suka pada bunga itu saja. dia akan jaga bunga itu. dia akan terus merindui bunga itu. dia akan percaya sampai bila-bila kerana seandainya dia jatuh nanti, dia hanya akan jatuh pada bunga itu saja. dan bunga itu adalah blog, helikopter kecil itu adalah aku, aku adalah seekor pepatung putih. hyee salam perkenalan :)

leka sampai lupa

semenjak kecil lagi, kebanyakkan kita telah dibasuh otak kita mengenai banyak hal. kita telah diajar untuk menjadi seperti apa yang generasi sebelum kita, dengan pantang larang, dengan jenis morality yang membosankan. bukannya kita diajar mengenai hidup, yang mana kita sendiri akan mencari apa yang baik untuk kita.

aku masih lagi beragaman, dan aku percaya kepada tuhan aku. tapi, aku terlupa akan tanggungjawab aku sebagai manusia beragama. niat dah ada, cuma buatnya tak tahu bila. bukan tak buat, cuma kadang-kadang insafnya sekejap je. mohon agar pintu hati aku terbuka. aku rindu tuhan aku.

tanpa tajuk

bosan. memang bosan tinggal di sini. tapi, aku sendiri tak tahu bagaimana keadaannya kalau aku hidup di luar sana. di satu tempat yang tak pernah aku jejakkan kaki aku lagi. tpi, aku tetap memasang impian dan harapan yang satu hari nanti, aku akan melambaikan tangan aku, dan mengucapkan selamat tinggal kepada tempat ni.

aku mahukan perubahan dan aku mahukan ketenangan. aku mahu jadi diri aku, yang aku sukakan. aku tak nak jadi seorang badut yang menyedihkan dan aku tak mahu rasa seolah terpenjara di dalam kehidupan aku sendiri. jadi, aku memasang impian untuk pergi jauh meninggalkan apa yang dah aku lihat selamat beberapa tahun aku di dalam hidup ni.

semua manusia tak sempurna

perempuan? apa bezanya dengan lelaki? hanya fizikal, bagi aku. kita semua, tanpa mengira perbezaan gender, harus dan perlu dapat peluang yang sama untuk hidup dengan baik. aku tak percaya bahawa semua lelaki lebih baik, dari semua perempuan dan juga sebaliknya.

aku percaya kepada satu bangsa, kepercayaan dan satu jantina manusia, kemanusiaan, dan manusi. itu yang aku percaya, dan oleh itu, aku ta percaya kalau orang katakan bahawa oleh kerana aku perempuan, aku perlu punya perasaan seperti ini atau itu, dan aku perlu ikut itu dan ini, untuk memastikan yang keperempuanan aku sempurna.

my ass!

aku lebih rela menjadi diri aku yang tak sempurna dan penuh dengan kesongsangngan ni, dan menjadi diri aku sendiri yang sedar dan tahu apa yang aku lakukan daripada aku perlu menjadi seseorang yang bukan aku, dan hidup dengan rasa cinta yang tak jujur, dan mati dalam keadaan yang lebih menyayat hati.

chinta

kadang kadang, rasa macam takde apa-apa langsung. kosong. macam bangun pagi, pergi sekolah, balik, tidur, bangun, esok pagi ulang benda sama hari-hari. bosan.

cuba menyebokkan diri pon, rasa mcam takde apa-apa gak. kosong. macam hidup dalam kotak kosong sorang-sorang. makan minum mandi cakap, sorang-sorang. aku dengan aku. bosan.

pergi sekolah ingat ada apa-apa yang boleh hilangkan kekosongan ni, tapi takde gak. tetap kosong. cuma yang ada arahan, bising, dan caki maki. semua ni langsung tak masuk dengan aku.

kalau boleh, aku nak cipta sayap, aku nak terbang jauh-jauh. aku dah bosan rasa kosong. aku tak tahu apa masalah aku, cuma aku rasa tak guna rumah besar kalau dalamnya KOSONG.

p/s masing-masing dah busy, aku rindu.