aku orang yang selalu tak punya sebarang rancangan. kebanyakkan benda yang aku lakukan, semuanya macam spontan je. kemana aku pergi, bersendirian atau berteman semuanya aku fikirkan masa aku nak keluar. tak perlu nak rancang dua atau tiga minggu sebelumnya, sebab aku risau kalau apa yang dirancangkan tak menjadi, atau tak menemui kejayaan.
jadi, dalam kebanyakkan masanya, aku biarkan keadaan yang menentukan apa yang perlu atau akan aku lakukan pada hari-hari biasa aku. dan, dalam kebanyakkan masanya, aku akan berjaya menempuh satu lagi hari untuk aku habiskan.
aku memang selalu tak peduli tentang banyak hal. aku kenal dengan diri aku. sebenarnya, aku masih lagi pedulikan semua to, cuma aku menafikannya sebab, aku tak nak fikir banyak. aku hanya risau, kalau aku bersendirian. dan bila dah bersendirian didalam keadaan sober, aku akan mudah memikirkan tentang banyak hal yang aku sendiri rasakan tak perlu nak difikirkan.
hidup aku, memang teruk. tiada perangcangan untuk masa hadapan. tapi kadang-kadang aku selasa hidup macam ni. kegilaan dalam memikirkan tentang masa hadapan atau manusia lain membuatkan aku terasa teruja dan selalu ingin duduk dan menghabiskan masa dengan sesiapa yang berada dalam keadaan mabuk dan sangat khayal.
aku penat memikirkan kondisi orang yang ada sama berdiri di bumi yang sama dengan aku. pemikiran mereka, jauh bejuta tahun kebelakang. aku sendiri tak boleh nak pastikan apakah penyebabnya atas alasan, manusia kebanyakkannya adalah tergolong dalam kelompok yang penuh dengan kelucuan dan keanehan yang tak mungkin dapat aku huraikan.
jelas, orang tua aku, mahu aku hidup mengikut satu acuan yang sama dengan mereka. aku tak boleh nak larikan diri aku untuk keluar dari acuan to, dan membuat acuan aku sendiri, mengikut kapasiti dan jisim aku sendiri. bagi aku, itu sangat membosankan. kehidupan yang telah teratur dan dirancangkan atau kehidupan yang penuh dengan aturan membosankan aku sama sekali.
sejak 3 tahun lepas lagi, aku sedaya mungkin menjauhkan diri aku dari kebanyakkan manusia agar aku dapat lari dari memasuki acuan yang telah ditetapkan kerana, bagi aku, aku dah miliki satu acuan yang baik untuk aku sendiri. biarpon acuan itu jauh tak sempurna seperti acuan mereka, tapi sekurang-kurangnya aku gembira dengan itu.
aku selalu gak mengingatkan diri aku bahawa kehidupan seperti itu, adalah sangat menjengkelkan dan memualkan dan aku sendiri seharusnya mencuba yang terbaik agar aku tak terjebak dengan semua kebodohan itu. tak ada arah tuju.
aku tahu, hidup ni sangat singkat dan aku sendiri yakin yang satu hari aku akan mati meninggalkan generasi yang mendatang meraikan kebosanan kehidupan ni. jadi, aku rasa tak selesa untuk ikut telunjuk mereka yang tak pernah dan tak akan faham diri aku. buat apa, kalau tuhan berikan aku hati, dan akal jika aku tak pernah nak gunakannya? sedih kot.
jujur, aku bukan sedih untuk apa. tapi untuk diri aku sendiri. aku bayangkan, yang aku akan terpaksa untuk menelan semua, dan menonton semua kebodohan yang aku percayakan sekarang. dan aku risau dalam masa yang sama, aku tak dapat selesa kalau aku terpaksa menjadi seseorang yang bukan diri aku. jadi, sekali lagi aku akan berada di pertengahan satu simpang yang merunsingkan aku.
keluarga atau diri aku? mana yang perlu aku pilih, sedangkan aku sangat memerlukan kedua-duanya untuk memastikan keseimbangan aku, di dalam hidup ini. dacing hidup aku, tak akan sempurna kalau aku terpaksa menolak salah satu dari pilihan tu. jadi aku rungsing! aku cuma mintak, kasi aku satu pengalaman untuk hidup aku sendiri. biarpon berjaya atau tidak. kadang-kadang pengalaman tu guru terbaik untuk kita belajar perbetulkan kesilapan yang dilakukan.
melihat hujan sebagai rahmat;
biar basah kuyup ia bukan beban
mencari sayang di dalam benci;
merendah diri, membuka hati
melihat gelas separuh penuh;
yang kosong itu mungkin kita perlu
mencari syukur dalam tiap-tiap dugaan Tuhan
sukarnya namun aku belajar
-wani ardy-
